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有的爱情惊心动魄
2017-12-29 10:45:18 来源: 作者: 【 】 浏览:70次 评论:0
  

  匆匆那年
  
  文、艾宁
  
  ———原谅我那时的不懂事。原谅我因为不懂事而对你造成的无意损害,QHB对不起!
  
  “有的爱情一帆风顺,然而更多的还是兜兜转转。
  
  有的爱情惊心动魄,波澜壮阔,但更多的还是细水长流。
  
  成年之后,偶然回首怀念最初的那一个人时,心里都会萌生一些淡淡的怅惘。
  
  也许世尘早已化淡那张曾经了解的容颜,也许流年也早已模糊曾经清亮的那双眼,但,也许你终此一生也不会忘却他为你做过的点点滴滴,他曾那样亲昵地附在你耳边,低低说过的蜜语甜言。
  
  你曾那样爱过他,不是么?
  
  拂晓朝露的树下,初见时他那般淡然若素;那曲在他指尖幽然流淌的琴声,爱你忘了苏醒,我宁愿闭上眼睛;同样还是那双温柔的手,为你隔绝了鞭炮的尖锐嚣声。还记得吗?他将你扯离酒席时的强硬和坚决;他在深夜里静静守候,想方设法达成你任性无理的要求。古人云三千溺水只取一瓢,而他,在也许是三亿无边无际的Q海里,独独敲响你的门。一丝丝一点点,怎么计算……花月正春风,到底,也是情迷意乱了。
  
  却只是,这世途,有样东西叫幸运,还有一样,叫命运。
  
  一个女子内心最纯最美的幻想,也许就是爱得幸福。然当张开我们做梦的眼,却只会看见摆在面前的现实,而在现实当中,爱情最大的不幸,就是缘分永久敌不过命运。纵是冥冥中修来的一份缘,纵然已走得那样曲折坎坷,最后,也不过是只能眼睁睁看着它,渐飞渐远渐云烟。
  
  我以为自己不会再想起我和他那段早已迷失在俗世尘埃中的往事,若近若远,似是而非,我以为我能够忘却,以为可以挣脱,以为它早已远离了我,其实,它却一直藏在我心里。”
  
                                                                                                               ———《可惜不是你》
  
  当双手在前盘上敲击的时候我的思绪又回到了那个蠢蠢欲动的年龄,那时的我们那么年轻,那时的我们那么单纯,那时的记忆那么清楚,叫我如何才能忘却,十年了,我忘不掉,我的青葱岁月蹉跎在了我的回忆了。。。
  
  有些时候,正是为了爱才悄悄躲开,躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀。
  
  2000年7月,那时我们相识于初中第三年的一次年级大调整中,我们有幸分在了一个班级,并且巧合成了前后座,那时的我们才十五岁,可是彼此好像寻觅到知音似地有种相见恨晚的感觉,不知道为什么那时你身高那么小,现在想想可能是没发育完全吧,记的我们总爱开玩笑,由于初一初二偏科太严重,我慢慢的越来越爱数学,可是我的物理和化学却是一塌糊涂,刚好你的和我相反,于是我们顺理成章的成为了彼此的辅导老师,呵呵,傻瓜都知道在那个青春萌动的年龄我们在想些什么,那时的我们正处在青春期,十五六岁的少男少女,青春飞扬的年纪,往往就是因为这多出的与众不同变得隐约而美好,令人久久珍存回味。慢慢的我们变得越来越了解,都说当局者迷,旁观者清,慢慢开始有了蜚语飞语,大家把我们布置成了情侣,奇怪的是我们不但没有躲避反而一如既往的继续我们的生活,可是我开始刻意疏远我们的关系,你却没有,依旧每次晚归的时候如约都有你送我回家,我不知道当时你心里是怎么想的,后来我慢慢的也习惯了,又开始了一起快乐的日子,同学们也理所当然的认为我们在交往。2001年7月我们顺利完结了中考,中考完的那个午后,你把我约到学校门口,亲自送给了我一个香囊和手链,那个香囊是桂花香,那个手链在多年后也被我带的退了颜色,那时的我们没有太多的钱,也不能送太好的礼物,但是这份礼物已经足足让我快乐了一个假期,它让我知道你是喜爱我在乎我的,假期你去了天津,因为你的父母常年在那边做生意,那是你的家。
  
  2001年9月我们的高中生活开始了,由于学习没复习到位我们没有进入高中的重点学习班,我被分到了十四班,而你被分到了十六班,也许你当时候没有在乎分班的情形,可是自尊心很强的我却一直觉得是你导致我没有好好复习,以至于我们没考好,所以从高一我就开始刻意疏远你,不理你,也是从那时候开始我才知道大家都反对我跟你在一起,而你却是个死心眼的孩子,那么执着的一次次的去我们班找我,那么执着的在我们教室门口看着我,那么执着的找各种借故约我出去,也许你不知道那时的我是在乎你的,可是我厌烦你的不思进取,厌烦你的儿女情长,那时只要一想到我们的将来我就害怕,我不知道我们这样下去会怎么样,所以我不理你我以为你可以发奋学习然后拿着优异的成绩告诉我我没有选错人,可是你没有。
  
  在我高一生日的时候你送我一本物理的辅导书,你知道我的物理一直不好,可是天知道我根本看不进去,我只要一看到书就想到你,你当时对我对你的不理很不解,一天早上你站到楼梯口问我为什么,我说我们完结吧,你当时愣了,半天说了一句话:“梅,难道没你非要我跪下来求你吗?”我的内心软了,我想说我不要,我舍不得,可是嘴里却说“随便”,你彻底的崩溃了,回到教室里把我给你写的那些数学的学习方法的笔记挡着我的面把他们死了个粉碎,整个楼道里都是纸削满天飞,我害怕被老师质问,害怕被同学们用异样的眼光看我,所以我说你要是让老师看见这些我们就彻底玩完了,瞬间我再从教室里出来的时候楼道里什么也没有了,一无所有。
  
  QHB,多年之后我想告诉你我一直爱着你,只是不敢面对蜚语飞语,不敢面对同学们异样的眼光,不敢面对老师语言的旁敲侧击,不敢面对父母眼里的目光,所有所有的这些你清楚吗?我知道现在我自己在这里诉说这些你已经不再知道,因为你已经被我伤透了心。是我自己太怯弱,一切都是我自作自受!
  
  后来我们找了个时间把一切说明白了,你说你会好好学习,不会再去教室找我,我们平静了好一段时间,你为我折叠了一盒子的千纸鹤,知道我爱写日记,特意在千纸鹤的的盒子下面藏了一个带密码的日记本,蓝色的封皮,很漂亮的颜色,我很喜爱。可是我把千纸鹤还给了你,我负担不起,我不知道你是怎么完成的,那么多的纸鹤你叠了多长时间,你当时候叠的时候心里在想些什么呢,想想那时的你让我好感动。
  
  高一一年的学习很快就完结了,转眼我们我们到了高二,由于我一直没好好学习,所以高二还是分在了十四班,而你分到了八班,我们成了上下楼,那时要下楼或上楼才能看见彼此,后来你慢慢养成了一种习惯,那就是课间喜爱趴在窗口看外面,殊不知你是为了看我。我知道,所以我会在课间的时候有事没事总爱出去转一圈,让你知道我很好。慢慢你开始干涉我的生活,不答应我和其他男生接触,你知道我是一个外表泼辣的女孩,喜爱和大家打打闹闹,所以班里的男女同学都爱跟我玩,而你说你不喜爱我那样,问我以后可不可以不要那样,我们又吵架了,吵得很凶,你愤愤的离去,而我也没有去理你。
  
  在高二我的生日那天晚上,班里的一个男生要认我做妹妹,他长得很帅,尤其是一笑起来的样子很迷人,坏坏的甜甜的,其实在高一的时候我就留意过他,爱穿红色的衣服,走路爱仰头挺胸,长的壮壮的,没想到高二我们分在了一个班,他叫zn,他喜爱我的性格,所以总爱跟我闹,于是顺理成章的我们成了好朋友,在我生日的这天他要认我做妹妹,说真的当时我心里很激动很快乐,他的十个兄弟陪着她过来问我愿不乐意,装了一把含蓄,点头说乐意,其实内心快乐死了,而我看到了你厌恶的表情,没有理你。那天你没有过来给我过生日,我的那一群铁子拎了一个很大的蛋糕过来给我过生日,说真的那是我第一次吃蛋糕,后来我才知道蛋糕是你买的,那天晚上正好下雨,你怕蛋糕淋湿了就用你的衣服包起来,结果自己淋湿了,后来的后来我才知道,QHB,感谢你!
  
  青涩的少年时代,那时的我们无忧无虑,不懂情为何物,只为了单纯的美好而轻易喜爱,其实不过是虚幻的梦境。
  
  高中的生活是枯燥的,所以我总爱周六的时候回家,而你不放心总跟在我后面悄悄的送我回家,这一切在后来我回家的时候一个偶然的转身才发觉你一直在跟着我,我当时又气又心疼,我让你回去,你不肯,后来我硬逼着你回去了。现在想想那时的我好像一直在赎赌你对我的好,贪恋的享用着这一切,我以为这样会到永久,我以为这一切都不会过期,后来才发觉我是多大的可恨,有些东西等到失去了才发觉原来一切有多么好。时间在我们的荒废中慢慢的过去了,我们在一堆堆的试卷中慢慢的度过。
  
  高三的生日你亲自送给了我一块手表,我还记得你当时候坐在教学楼门口,等着在上晚自习的我出来,看我走到门口你站了起来叫住我,拉过我的手帮我带上那块手表,告诉我:生日快乐!那个手表在后来的后来被大学那个霸道的男孩丢在了时间的沉沦里,再也没有还给我。这些年虽然我们总在吵,但是我明白的记得每个生日你都为我精心预备礼物,亲爱的,感谢你。时间过的好快,我们在紧张而忙碌的生活中迎来了高考,高考完的那个晚上不知道你去干什么了,我们没有见面,我和我们班的同学坐在教学楼的门口就那样做了一宿,天亮就整理着行李预备回家了。事情也巧,在学校的门口遇见了你的父母,他们向我打听去你的宿舍怎么走,当时我在想这一切难道是巧合吗?不知道他们后来知道是我的时候什么态度,是好是坏现在已经无从考证了,一切都成为回忆了。只是后来你快乐的告诉我那是你父母,然后我们相视一笑,那么快乐。
  
  高中我不知道自己折磨了你多少个夜晚,你说那些我不理你的日子,你很心痛,你说那些日子其实过的很累,你说不知多少个夜晚你在乌黑的夜里独自看着我的照片流泪,可是这些你都不在乎,因为至少心中还有爱。琴对我说你是个极端的孩子,可是那时我想我是理解你的,我一直认为我们是属于同一类型的人,我们有着共同的喜好,有着善良的内心,有着属于我们的秘密,但是终于我们还是败给了世俗,终于我还是伤透了你的心,终于你选择了放弃。2004年7月就在我们高考成绩公布的那段日子你选择了复读,而我选择了继续上专科学校,打死也不复读。不知道是从谁哪儿得到的消息,听说你在庆云一中复读,而我那时的大学专科录用通知书已经拿到手了,整理行李等着预备去上学,那段日子应当是高考以后最轻松的时间,我鬼使神差的去了学校加入了复读班,不是为了复读,而是为了去看看你,内心深处有个声音告诉我你是我的,你不会就这么离开我的,一切真的发展的那么顺理成章,当你得知我回去复课的时候你会在我不在教室的时候去我们班我的位置坐上刹那间,看看我的书,看看我的字,看看我在学什么,你知道吗当时我知道你定会去找我,知道你不会就那么潇洒的放弃,所以我故意把你送我的那支钢笔放在我的位置上,为的是你能一眼就找到我,而你当时真的是那么做的。
  
  慢慢你又开始留意我,又开始在乎我,在一个夕阳快要下山的晚饭后,你约我出去走走,我去了。我们默默的压着马路,彼此无声交谈,后来你开口我们说话,再后来你要我答应做你女朋友,我真的就答应了,你激动地泪水含在眼中,最后告诉我你会让我幸福的,亲爱的当时的我已经很幸福了,只是后来的我没有好好珍视这一切,任凭自己把这份感情放手,选择了离开你。我知道在那个年龄的我们,只有你把我当做手心里的宝,只有你心疼我,只有把我视为生命,后来忙绿着我上学的预备,你送给了我一个小背包,还有一个心形的玉,我很喜爱,你舍不得我离开,你说你恨不得在我身上贴满纸条,上面写上:“QHB的,请远离!”现在想想那时的你好可爱。自从我答应你做你女朋友,你并没有强人所难,你说要吻我,我没同意,你并没强迫我,最终骑着自行车拖着我在马路上一遍遍的转,给我讲一些现在我已记不起来的话语,碍于当时我们都还学业未成,所以这段爱情还是悄悄的进行。在高中肆无忌惮挥霍着感情的我们,在高考后的暑假一如既往地快乐着。我们经常会避开同学,牵着手从闹市区的街头逛到街尾,有时候会相视一笑,有时候什么话也不说,就那样静静地走着,看着川流不息的人群,心里莫名地宁静。
  
  2004年9月,在我上大学走的那天早上,你说要去送我,我没同意,而你非要去,为了不让我为难,你隔着马路看着我,看着我等车,看着我上车,我们相视无语,就那样看着我的车消失在你的视线里,我们当时哭了,当时的我们真的经不起别离,经不起那样的离别之苦,于是我们开始了漫长的书信来往,初到大学的我,感受到的都是陌生的环境,陌生的人群,陌生的一切,原来爱一个人,无关其他,只是一种习惯,习惯了他的模样,习惯了他的笑、他的哭,习惯了每当想起他的时候,心底涌出的那份暖暖的温馨……没有了那双天天注视我的目光,我活的没有了灵魂,于是我开始想你,疯狂的想你,我哭着给你打电话,一边边的打,每周期待着你的来信,那时的那些对于我来说是我唯一的寄予,我想你想的近乎崩溃,我没有想到自己那么的想念你,以前我总以为离开你我可以过得很好,但事实证明我错了。距离疏远了我们,也疏远了那段感情,于是你不安得内心又开始胡乱猜疑,现在想想也许是你太在乎我了,我们都是没有安全感的孩子,一段感情被我们彼此看得太重了,我们都是敏感的人,我们怕彼此走出彼此的视线,于是我们开始吵架,然后和好然后又开始吵,一遍一遍。。。。。。后来我累了,现在想想当时的自己也许是在查找刺激,于是我慢慢开始脱离我们的轨道,开始远离这段感情,开始远离你,整整我走了半年的时间你瘦的近乎皮包骨头,我好心疼,可是我又恨透了我自己,你是那么的善良,而我不配拥有你,不配拥有这段感情,寒假回家我去学校找你,我给你买了钱包,买了剃须刀,买了…..当时同学们还羡慕你,说女朋友去了大学还这么疼你,是个好女孩,他们说女孩一般上了大学都会变的,其实当时听到这些的时候我心里是很惭愧的,因为我为你做的那些是为了让自己的内心少些内疚感,因为我发觉自己对这段感情开始动摇了,可是我做的这些却起到了相反的作用,现在的我已记不清当时我们的摸样,记不清那些时间,只记得你一个劲的冲我傻笑,好像很快乐的样子,还记得我好像告诉你要好好学习,我在大学里等你。其实我自己也知道只要我走进你的生活,你定不会放心学习,可是偏偏我走不开,寒假完结回校的车票是你弟弟帮我买的,当时我去拿票的时候你爸妈也去了,为的是看我一眼,说真的我当时很紧张,说话语无伦次,不知道自己当时说了什么,后来你给我打电话还笑我,弄得我在电话这边脸红了半天。
  
  人生中有些事也许真的不是我们能左右的了得,它的发生没有一点预兆,在你的生活中泛起小小的涟漪,让你来不及预备。2005年春节过后我按学校的规定按时回校了,在我回学校后的某一天我宿舍的书桌上忽然多了一大束百合花,很漂亮,我当时很震惊,后来才知道是你拖我们舍友在我们学校这边帮助替你送给我的,你是第一个送花给我的男孩,第一个!可是当时的我面临了一个艰难的选择,就在我们下学期的课程进行到一半的时候,我们班的一个男生对我展开了疯狂的追求,其实他已默默关注我很久了,而意志不坚决的我开始了动摇,瞒着你我开始试探他,他先是认我做妹妹,天真的我竟然答应了,后来我们开始以兄妹的关系名正言顺的出去游玩,大家都开始疏远我,替你鸣不平,但是却无能为了,2005年6月6号,很快一年一度的高考又开始了,你又一次踏进了考场,那天是6号,那个男生是在2005年4月6号认我做妹妹的,所以此后每个月的6号都是我们在一起纪念的日子,那天也不例外,于是在那天我和他疯狂的在外面玩了一天,竟然忘却了你的高考,QHB,现在说声对不起不知道还来不来得及?真的对不起,请原谅!考试完结你踏上了北上的列车,做了将近十个小时的火车又转汽车,来到了我的大学城市:辽阳!可是残忍的是我们仅在一起吃了一顿饭,走了一段路你就被那个疯狂的男孩给赶走了,没有停息又返回了天津,走时你还不忘提醒我要照料好自己,告诉我那个男孩不适合我,我不知道你是以什么样的心情的回去,不知道你当时心里是什么感觉,背叛、难过、痛苦、扫兴、绝望。这些我统统都不知道,QHB,时隔这么多年我哭着在写这篇回忆录,不祈求你能原谅我,只盼望你不要恨我,不要记得这段日子,是我对不起你,对不起!此时微风拂过,水中泛起淡淡涟漪,也在我心里留下一滴眼泪。
  
  朋友们,故事发展到这里也许该告一段落了,因为我开始了新的生活,顺理成章的和那个大学里认为我做妹妹的霸道男孩交往了,幸福不幸福只有我自己知道,一切都是命中注定的孽缘。我和QHB从初中时代就相恋,可是再美的誓言都抵不住时间的变迁。我知道他彻底的离开了我的生活,知道我们真的完结了,知道是我自己把幸福丢掉了,知道这一切只能怨我自己,我在悔恨中闭上了双眼,回忆我们的那些点点滴滴,那些日子离我远去了,你走了,而我留在了原地,等候你的救赎!
  
  两年后,也就是2007年春节过后我们回学校加入计算机考试,此时我和那个男孩已分手了,至于原因至今我也没法给自己一个交代,是他的背叛还是他真的另有苦衷我已无心考证,当时我在想这一切也许就是报应,当初是我负了你,现在是他负了我,也许是对你的内疚,也许是我的记忆太好了,也或许是我根本忘不掉,每年你的生日我都会给一个拦在心里的手机号(131*****058)发一条短信:“QHB,生日快乐!”。在2007年你生日的第二天,我的手机接到了一个陌生的电话,由于当时手机接电话要收费,所以一向谨慎的我没有轻易接那个电话,而是直接挂掉了,可是电话一遍遍的在响起,我回了一条短信:“请问,你是哪位?”很快回复过了一条让我吃惊半天的短信:“是梅吗?我是QHB。”当时看到短信的时候我承认我的心要跳出来了,是激动还是内疚,我心里很矛盾,一直以为自从那年你狼狈的难过走后你不会再联络我了,你会恨我,咒我,可是你的包容让我觉得自己的猜想无地自容,我颤抖的回复了一条短信:“我是。”你问我现在过得还好吗?我说挺好的,我想说不好,很不好,可是我没有,我说那些还有什么用呢,奢望你再来爱我吗?
  
  后来慢慢的你又经常联络我,你还是原来的那个你,只是说话的语气让我感觉到你长大了,成熟了,你试探的问我现在还是一个人吗?我知道你想要说什么,可是我在心里说我不配,我已经不是你心目中那个纯洁的桐桐(这个名字也是你给我起的,你说你觉得我就是你心中的桐桐,纯洁无暇)了,我不是了。但是下面你的话还是让我哭了好久:“宝贝让我来照料你好吗?”我想说好,可是我说不出口,我没脸再索要你的爱,没脸再面对你的好,所以我拒绝了你,亲爱的对不起。那时我正预备专升本考试,时间珍贵得很,后来成绩分数线下来我考的很失败,我担忧会考不上,哭了,不知道为什么那一年的泪水特别多,总爱哭,你在电话那头关切的说:“宝贝,非要考这个吗?没事,考不上还有我呢,我养你!”我听了后哭的更凶了,你开始慌了,连连道歉,我说:感谢你!不过等结果下来的时候,我被录用了,老天还好是很眷顾我的,我第一个打电话通知了你,也奇怪两年没有联络的我们竟然一点陌生感也没有,也许我们是太了解了吧。当然这期间也不乏吵架,甚至有一次我们吵架我把你在我这里的所有照片都用挂号信给你邮了过去,只留了一张我比较喜爱的,其余的照片全还给你了,你问我为什么这么做,我说我想把记忆还给你,可笑!那年在你从辽阳回天津的时候你把我送你的一条颈链扔到了天津的海河里,说真的两年后听到这个消息的时候心里很扫兴,可是一切没有挽回的余地了,我们已经错过太多太多了。你说你当时去的时候你带了一对情侣手机去的,你说你预备给我一个惊喜,你说***妈给我买了许多漂亮的衣服,都是你陪着去买的,你说我会喜爱的,可是事情发生的让你一点预备都没有,但是自始至终你都没有怨恨过我,你的大度你的沉默你的包容你的无私让我无地自容。
  
  2007年暑假你给我打电话约我出来见面,当时心情很激动,自从你高考完结我从别人口中得知你去东营上大学之后,我们没有见过面,当时我以为我们今生都不会再有交集了,事情往往就是这样莫名的发生了,我们约在了一个冷饮店见面,当时我穿了一身白裙子,带了隐形眼镜,头发已经是长发了,我们见了面你说的第一句话是:你变漂亮了!我笑了笑,不知道该说什么。只是我发觉你长高了,成熟了,沉稳了,身体也结实了,不再是那么瘦弱了,是个顶天立地的汉子了,也开始吸烟了,我发觉你已经变的陌生了,也许是错觉,也许是感觉,我无从说起。爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受损害,怎懂得爱人?爱,原来是一种经历,但愿人长久。
  
  后来我们频繁的见面,在路边吃烤羊肉串、喝刨冰、逛公园等等,庆云能去的地方我们都去了,逛累了我们就找餐馆吃饭,点菜的时候你跟服务员说别放芥末,当时发觉你还是那么的细心,吃饭中我们聊天,你告诉我:“梅,你记住男人没有一个好东西,包括我自己,如果以后有什么事,只要我能做到,记得告诉我,不要一个人逞强。”顿时感觉眼中有东西蒙住了双眼,于是我把头转向了窗外,为什么?只要我自己心里明白,QHB,你知道吗当时我想问你这算承诺吗?终于还是没有问出口。在送我回家的路上,正好路过我们的初中学校,出于本能我们都停住了脚步,也许是在缅怀我们青春,缅怀那段逝去的时间,缅怀那段一起走过的岁月,你慢慢的从后面环腰抱住了我,我本能的僵住了,要知道我们在一起的那么多年最亲昵的接触也就是拉手,连拥抱也是一种顾虑,现在想想也许是我太过保守,而如今你顺利的抱住我,用下颚不断摩擦我软软的头发,我对你说:“QHB,别这样”。你附在我耳边轻声的说:“宝贝,我爱你”。然后你霸道的吻住了我的唇,我愣住了,过后才反应过来要挣脱你的怀抱,一句话也没说转身就走了,你在后面说的话我根本没有听见。我想我们真的该完结了,虽然这并不是我的初吻,但是今天你的举动让我觉得我们之间只能这样了,不会再有下文了,永久不会了。
  
  本科学校开学的日子到了,我又踏上了北上的列车,继续我的学习生涯,这一年也正好是你大学毕业最后的一个学期,在我开始回学校的一段时间你还总时不时的打电话问候,慢慢的随着时间的流逝了,我们不再联络了,更加不可思议的是你竟然忘却了我生日,我打电话过去,你陪笑着向我道歉,你说你记得我的生日是八月初五,只是不知道今天是八月初五。我在电话这头无奈的笑了笑,挂断了。缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍视那短暂的时间。这一次我清楚我们的缘分尽了,真的该完结了,再后来2008年一次偶然的机会我上校内网去你的校内看到你的特别好友一栏中只有一个人,那个人是我发小,我们从小一块长大的好朋友,我想应当是在你们毕业实习的时候在她上大学的那所城市偶然遇见的吧,因为你在备注中写的是:偶遇!这一切再分明不过了,我的鱼眼睛彻底的丢了!
  
  中间我们也会偶然的发短信,但是只是一些留意身体、照料好自己等等类似的客套话,期间我专科的一个同学让我帮她给她姥姥买药,问我天津有没有熟悉的同学,因为那个药只有天津药店有,无奈我又主动联络了你一次,你依旧是义无反顾的去排队帮我买了,过年你回老家给我带了回来,我拿到药后我们寒暄了一些话就分开了,已经没有太多的语言了。此后又一次你给我发短信,我说让我做最好的朋友吧,你说:“梅,我不可能和你做朋友,永久不可能,因为我做不到”!我懂,那就让我们做最熟的陌生人吧。
  
  又一个冬天过去之时,我们迈入大学生涯的最后一个学期。实习、写论文、毕业照等等好多好多,还好2009年7月我大学本科顺利毕业,此时我们已经不再联络了,都开始为了自己的生活拼搏奋斗,也学会了察言观色,学会了人情世故,这也许是种好现象。2009年冬季,东北的冬天永久那么寒冷,可是我却在这里度过了那么多年,那天下午我接到了家里的电话,说我妹妹在从石家庄返回德州的车上,家里人说德州下雪了,问问我德州有没有同学,让我妹妹住一宿等雪停了再回庆云,要知道除了国光只有你的那个“偶遇”在德州,而国光此时又带团出门了,无奈我给她打了一个电话,可惜她也不再德州,在济南火车站等候回德州的火车,扫兴之中我接到了一条短信:你在哪?我回了一条:请问你是?你说:我是QHB!你在哪?我直接把电话打了过去,把事情的可能说了一遍,你说:没事,放心吧,我给你办!后来你顺利的接到我妹妹,由于我妹妹执意要回家,你又买了一些零食把她送上了汽车,然后等她车走了你打电话告诉我:她上车走了,这边雪不大,放心吧!我说了一句:感谢!不知从何时我们之间变的这么陌生了,我再也不能对你呼来喝去,再也不能随便对你发脾气了,但是你依旧履行你对我曾经说过的话,我知道我们已经回不去了,我自己无奈的笑了笑,一切也该完结了,那么多年了,我不能再奢求太多了,这些回忆够了!
  
  如果爱上,就不要轻易放过机会。鲁莽,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子
  
  每个人都有青春,每个青春都有故事,每个故事都有遗憾,每个遗憾都有回味不尽的美。
  
  QHB,如若有幸看见这篇文章,盼望你不要恨我,你要幸福而且你会幸福的,要记得:梅、曾经爱过你!这是真的!
  
  原创:QQ1357943043
  
  PS:仅以此文写给我曾经因年少不懂事而深深损害过的一个男孩——QHB!
  
  

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